如果结局注定失败，那么我不会让它有开始的机会。要知道，不幸大多都是自己创造的。

当一个人还没做过“傻事”的时候，他一定是这样想的。趋利避害是人类的本能。

我喜欢看西游记。唐僧师徒四人历经九九八十一难，取得真经普渡众生，这样的理想抱负绝对不是一般人会有的。不过老实说，西游记的剧情很简单，不，是模式太过简单，无非每一集都会蹦出一个“仰慕”唐僧肉的新妖怪，不是被孙悟空打死了，就是被猴子的救兵或打死或收服。结局毫无悬念。既然结局已知，那西游究竟有何魔力，令我念念不忘？

不妨说个题外话。我很喜欢游戏，手游、网游，有玩头的都喜欢。遇到喜欢的游戏，我可以什么都不做，废寝忘食地玩。可是，在我的手机和电脑里，没有一个游戏软件。原因无他，自己太过愚笨，游戏如此之多，竟没有一个能玩得在行拿手，每每不能过关，我自然带着年轻人的不服输，屡败屡战。几个回合下来，如果还是不能过关取胜，我必定将其卸载之。所以，到后来，没有一个能在我这里存活的。

毕竟，迎难而上不是我们的天性，知难而退才是。而对于能够能我所不能的人，我总是崇敬有加。就像唐僧，明知步步有难，仍是以血肉之躯踏进刀山火海，义无反顾；就像孙悟空，明知天地主宰，偏要打上灵霄，拼出个公道。这份叛逆与勇气让我动容。

窄窄说他爱三国，我老老实实地从头看过。

只记得他提过不喜欢刘备。我也不喜欢，一副道貌岸然的样子，明明有称霸天下的野心，偏要贪一时的虚名，屡屡功败垂成。人说凤雏、卧龙得其一可得天下，可他得二人共用辅佐却仍只能成就三分天下的局面，这都要算在他假仁义的头上。

依稀记得幼时爷爷同我讲起三国，说空城计，说火烧博望坡，说赤壁之战，说三气周瑜，说诸葛孔明何等的神机妙算，运筹帷幄于帐中，决胜千里之外。只是终究斗不过老天。

爷爷说：“诸葛亮早就算出来不该刘备坐天下。”

我问：“那他为什么还要帮刘备？”

爷爷回答：“刘备三顾茅庐，对他有知遇之恩。”

我并不明白其中的道理，但也没有再问。这么复杂的情感，那时的我不会懂。我只知道，当我知道诸葛亮至死都没有帮刘备成就霸业时，我哭得不能自已，心中无限悲凉。一件明知永远不可能成功的事，他做了一辈子。至死方休。

我没有诸葛亮的神算，更没有他的勇气。这辈子第一件最想做到地老天荒的事，我等了整整七年才敢给它一个开始。

我只见窄窄两次，一次表白，一次是他的生日，加起来不过十分钟，却足够我白日夜晚拿出来反复温习，闭上眼睛偷偷地乐。每次去见他之前我总是满怀期待欢天喜地，然后回来之后却连着几天都没有笑容，再过些时日才会因此而开心不已。因为每次看见窄窄，我都能看到，在我的爱情尽头，只有**裸的失败。没有曙光的追逐，我在黑暗里的挣扎还有意义吗？

夜里失眠，我便会质问自己：明知没有结果，现在所做的一切，意义何在？

某次生病，无力地躺在床上，我又想起了窄窄。这个跟我无亲无故的人，总能在我虚弱时带给我强大的能量。

我又一次质问自己。这一次，我联想到了生死。

人总要死去。对生命来说，这是一场注定“失败”的战争。但奇怪的是，没有一个人在一开始就想要放弃。我们总是用尽全力，希望表现出最好的自己，渴望被认可，追求成功，祈盼能够成为人生赢家，一路匆匆忙忙，最后却从容走向死亡。

我一直相信，人是像弹簧一样的生物，在受到打压的时候，可能折腰，或是反而跳得更高，但却极难崩坏，毕竟我们有太多的**、愿望、牵挂和不舍。

当我得知窄窄交了女朋友的消息时，下课铃声刚刚响起。脑袋里突然就有一根极重要的弦猛然断裂，大脑瞬间一片空白。我冲上天桥，哇哇大哭。

哭我自初中就决定“非君不嫁”的男孩没有了。

哭我人生的终极目标再没有实现的机会。

哭我连一句喜欢都没敢说出口。

悲伤包裹着我。几近窒息。我不停地转动身体，才发现不知道根本不知道该到哪里去。那种感觉就像被整个世界遗弃，天大地大，无处容身。

好友恰好要去找我，碰见大哭的我，惊慌中一把把我抱在怀里，不停地询问，不停地安慰。

我只嘴里一味地重复着一句话：“窄窄恋爱了，我怎么办？”窄窄恋爱了，我怎么办？……

怎么办！

我只能哭，哭到失声。因为我什么都没做，什么都不敢做。我从来不知道一个人可以有那么多的眼泪，不知疲倦。晚自习也在哭，回到宿舍还在哭。就这样在泪水里睡着了。

第二天眼睛肿得像红核桃，勉强能扯开一条缝，丑陋又滑稽。

从那天起，我就离不开网络小说了。我只看言情，并且只看nuè_liàn。别人的疼痛有时可以治愈自己的伤口，越痛效果越好。

当时是那么的痛不欲生（我没有夸张，真的恨不得自己从来都没有活过），之后也有过一段暗无天日的时光，完全成为了没有灵魂的行尸走肉。可你瞧瞧现在：我有一群爱我的朋友，可以带给我力量，对我不离不弃。他们陪我哭、陪我笑