约胖胖吃饭，胖胖说我女友也在，我说一起来过来吧，我还可以给你把把关。到了酒店，他牵着女友进来了，我看了看胖胖女朋友赞叹：你女朋友真白！胖胖：再白也有黑的地方。

老公外出担心，随时会回来

老婆：老公，你每次外出，我都好担心。老公：请放心，别替我不用担心，我随时都会回来。老婆：这正是我要担心的问题。

强盗不给钱我就把班主任放了

强盗：你们班主任被我绑了。学生：你认为我们会给你钱。强盗：收不到钱我就把他放了。学生：等等，我们马上凑钱去。

老婆从菜场回来老公我不是金针菇

老婆从菜市场回来，老公：今天买了什么菜？老婆摸了摸老公裤裆：你猜。“胡萝卜或者黄瓜”老公打开一看：“我不是金针菇，我不是。”

认姓

我发了半个月的时间把《百家姓》读了108遍，别问我为什么？认姓。

在厕所唱一生要强的爸爸，我能为你做些什么

在公共厕所蹲坑，我不禁唱起了，一生要强的爸爸，我能为你做些什么。隔壁蹲坑的说到：哥们，我没纸了，借点吧！

英雄联盟晚上技术好

上高中时陪妹子，玩了一晚上的英雄联盟，第二来在学校她跑来当着全班的同学对我说：没想到昨天晚上你的技术那么好。

解胸罩解不开扯名牌

第一次和女友去开房的时候很紧张，和女友一阵亲吻，然后伸手到她背后解胸罩，由于第一次新手解老半天解不开，而急的我乱扯一通。女友一脚把我踢开：卧槽，想撕老娘的名牌，没门。

凸顶找大师

青年拜见大师：大师，我头发掉得都快凸顶了，请大师指教。大师闭目不语指着墙壁。青年看了看墙壁是用一块块砖切起来的，也没有用水泥，但切码的整整齐齐，一点光都不漏：此墙非同小可，不知有何意义？大师：我去泥码了个壁。

错打女友的男朋友他是她弟弟

今天遇到了我初恋女友，看到她带着她男朋友，比我矮半个头，还打扮的非主流，我上前就是给他两嘴吧，并吼道：你敢泡我马子。顿时初恋女友大怒：你打我弟弟的干嘛？

好奇扯到了卫生巾

初中时，那个时候是个单纯阳光少年，和女孩子的关系也不错，一天上体育课，我前面有个女孩子蹲着，腰间露出诡异的白边，我好奇的把它揪，就在这时女孩子站起身来，等我回过神时以全被我揪出，女孩子哭着跑开了，留下我手举白旗红圈在那风中凌乱。

爸爸说让我见鬼去，我跑妈妈那

中午，儿子哭着跑到妈妈面前，妈妈心疼的问：儿子怎么了？儿子：我刚刚在爸爸那玩，爸爸嫌我烦说让我见鬼去，我不想，爸爸偏要我去。妈妈：那后来呢？我：我还是来了。

穿裙子要换条漂亮的内裤

今天风大，老婆执意要穿裙子，出门，刚走两步拽我回去说：我看我还是换条裤子吧。什么时候长脑子了，谁知二货老婆接着说：今天风大，我要换条漂亮一点的内裤。

想吃黄瓜水房洗也是错

阿美晚上想吃黄瓜，拿了两条在水房洗，这时还有几个女生在那里洗衣服。那几个女生看了看阿美又看看黄瓜，阿美很是尴尬，为了还黄瓜一个清白，阿美愣是在水房把两根黄瓜都吃了。回到宿舍，舍友问阿美：你不是洗黄瓜了吗？黄瓜呢？阿美：别问了，这个世界太乱了…

掉十块钱身后妹子捡聊上了

昨天上午在公交车上，看到一帅哥掉了十块钱，身后一妹子捡起，他们竟然聊上了。哇塞，新技能，脑子里闪过。于是下午我故意掉100块钱，结果丢了，丢了。

大师说只要卸了妆世界就安静了

女子找大师：大师，我长得这么漂亮，每次情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办？大师默默地从水池里鞠起一瓢水泼在女子头上。女子大怒：这是何意。大师：只要卸了妆，世界就安静了。

我卡里的250块钱还在，自行车没了

刚刚看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望。我感到非常恐惧，立马到银行查看，我卡里的250块钱还在，吓死我了，以后再也不看新闻了，累。我走出银行，妈呀，一看自行车没了？

老师床单滚吗

小明几乎每次回答问题难逃滚的厄运，于是他学聪明了，当老师提问时他会反问老师：床单滚吗？老师…

存8652块5毛硬币，卡被吞

昨天一位大婶神色慌张冲进银行，对大堂经理说：我卡被存取一体机吞了。经理：别着急，你和我说一下卡被吞的经过，好吗？大神：就是我存了8652块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了。经理也没反应了…

在沙发和床上占我便宜

小伙子几乎以成本价买到沙发，又要求以折扣价卖床给他。老板娘：你刚才在沙发上占了我的便宜，还想在床上占我便宜。

不要直线滚，要你来回滚

男：亲爱的别生气了。女：你给我滚。男：滚远了你别叫我回来。女：我有没叫你直线滚，我要你来回滚。

好想尝唇膏的味道

男友抱起女友：好想尝尝你唇膏的味道。女友从包里拿出唇膏说：你尝尝。

谁说的我想知道是谁把秘密告诉你的

女神她无聊，晚上说要和我一起吃饭，我心灰意冷