小萝莉说你是不是想泡我

在超市里买东西，看到一个可爱的7、8岁的小萝莉，盯着货架上的糖看老半天，我有过去：小朋友你是不是想吃糖啊，叔叔给你钱买好不好？小萝莉：你是不是想泡我，老牛吃嫩草。

下雨保护的盒子里是伞

夏天的傍晚，和女友约会，下大雨，女友迟到，取消了约会。她走时给我一个别致的纸盒子，我冒着大雨回家，在路上，我用我全身来保护这只盒子，毕竟这是女友送给我的，到家后，我打开盒子是一把伞。

作文题目我是一蜘蛛（只猪）

小时候上课爱睡觉，有次语文老师给我们布置作业是写一篇作文，题目是假如我是一蜘蛛。下课我醒后向同学问的，回到家晚上我绞尽脑汁写了一篇轰动全校的：我是一只猪。就这样我在学校里火了。

做我太阳离我36万千米

丝男：美女和我一起玩怎么样？美女：你愿意做我太阳吗？丝：愿意，愿意。美女：那么请和我保持36万千米的距离。

验尿装满一杯，来敬酒的吗

医院验尿，每个人发个小杯子，验尿只要一点点。有个二货从卫生间小心翼翼端着满满的一杯尿来到化验科，医生悠悠的来了一句：小伙子，你是来敬酒的吗？

抚摸裆部我自觉下车了

公交车上播放温馨提示：请不要带超大超长超重的物品上车。轻抚裆部，我自觉的下车了。

杨长城，不上长城非好汉

新来的女同事名字比较男性化，叫杨长城，有人叫了一下她，我听到长城这两字，顺间感慨：不上长城非好汉。这时办公室安静了，新来女同事，红着脸走了。

狗的种类校长养的走狗

老师：有哪位同学举例狗的种类？小红：我爸爸养的哈巴狗。小强：我爷爷养的狼狗。我看了看老师说：校长养的走狗。老师：小文，滚出去。

庙会圈圈套老板

春节和逛庙会，有一地摊摆着套圈圈，老板是个中年大叔，大叔说十块钱三个，套中哪个娃娃哪个就归你。老婆喜欢玩，我买了三个圈圈递给老婆。老婆说：我今天就套个大娃娃回家。老婆三个圈圈一把丢套中了老板那个秃头。老板看了看我对我老婆说：你都有老公的人了，就别调戏我了。

停电了还去开电视机

晚上在家里写作业，突然停电了，耶耶耶，不用写作业了，终于可以看电视了，然后去开电视机。黑暗的角落里传来爸爸的声音：丑就算了，还这么傻。

同事洗澡也忘告诉你

坐火车到南昌下火车后，找了个旅馆，拿了房卡就去开门，打开门后里面是亮着灯的，我急上厕所，推开洗水间，里面一女生大叫，光溜溜的身子，我立马出来，看看门牌号，没有走错啊，去前台问情况。前台：哦，我同事在里面洗澡，我忙起来忘给你说了。

一对情侣，男：我们结婚吧！女：你有房吗？男：为什么你们女的结婚都要房？女：结婚不是要入洞房吗？我出了洞，你为什么不出房呢？

衣架给我嫁给我

我在学校水房洗衣服，进来一特别漂亮的妹子，我对她说：嫁给我。妹子愣一下，我说：愣着干嘛，衣架给我。

那与我你有什么关系

老李有外遇了，作为朋友的我，肯定要给他忠告：听说阿秀怀孕了。老李故意回避：那和我有什么关系。我：听说是你的。老李：那与你有什么关系。

去厕所盆里洗的手

小时候去酒店吃饭，上洗手间，洗水盆比较高，可我每次都洗了。妈妈问我：你个子够不着水盆，你是怎么洗的？我：我看到厕所有个坑，那坑里有好多水…

老娘我到了少个标点

大学开学，坐火车到学校城市了，发个短信给妈妈报个平安：老娘，我到了。由于提着包，少打了个标点符号。妈妈回复到：“跟谁没大没小呢！！这个学期伙食费自己解决。”这件事告诉我们，标点符号很重要…很重要…

鱼嫌贵没人买气死的

我去菜市场买鱼，活鱼18块，我看了看后转向另一边，死鱼8块。我问：这鱼是怎么死的？老板说到：嫌贵，没人买气死的。

体验一次被人追的感觉

我和阿美是大学同学，一次学校食堂吃饭闲聊，阿美：我也想体验一次被人追的感觉。我：你可以试试买东西不付钱。

把黄鼠狼和鸡关在一个笼子里

生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡，科学家实验把黄鼠狼和鸡关在一个笼子里，第二天，你们猜怎么了？我：鸡怀孕了。

拿过悠悠球还不快谢谢哥哥

我在公园玩悠悠球，小朋友过来：这是什么，我可以看看吗？我笑mī_mī的给他看。这时他妈妈过来了，他拿着悠悠球对他妈说：妈妈，你看，这是哥哥给我的。他妈妈：那还不快谢谢哥哥。

狼管叫哈士奇

我和爸妈去山里走亲戚，在那交了好几个小伙伴，一次我们几个小伙伴去山上玩，我看到一条好可爱的狗狗，大喊，原来你们还有这么可爱的哈士奇呀！小伙伴十分紧张拽我到一旁说：原来在你们城里这叫哈士奇呀，在我们这管叫狼。就这样我们被包围了。

恐怖装扮冠军

爸爸：哥哥为啥哭得如此伤心。妹妹：他今天获得恐怖装扮比赛第一名。爸爸：