十二  幽默段子

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充错话费100块

我用微信手机充值给自己充100话费,半小时还没到账,我查看短信是充错了号码。于是我打电话给充错的那个号:你好,对不起,我充错号码了,帮我充回来好吗?电话那边:年底了,全是要债的,手机好不容易停机,你到给我充上了,我是不是哪得罪你了。

美,睁眼说瞎话

老婆:我美不美?老公:美。老婆:你为什么不睁眼看我?老公:我怕睁眼说瞎话。

刘洋,留洋

我们班有个同学叫刘洋,一天他上课睡觉,老师把他叫醒:你不好好学习还留洋,偷渡去吧。

盐水泡脚

听说盐水泡脚对身体好,于是今天我打了半脚盆的水,放了两勺盐,看看合不合适,我喝了两口,淡了。接着我又放了些,拿手指沾了一点:嗯,可以。

盗汗,换薄被子

前段时间总盗汗,睡觉就出汗。发了几百看医生,吃了中药没用,现在晚上出汗更厉害了,怎么办,怎么办,我换了一床薄被子。

车我骑走了十块钱留给你打车

我骑着摩托车下班经过石桥,看到一乞丐在桥下撬开一砖,把钱藏于石头下面。次日,经过这石桥又看到乞丐藏钱在砖下面,这一定是他的窝。于是,我等他走后,我一下去搬开那砖,看到十块钱,还有一张字条上面写着:摩托车我骑走了,十块钱留给你打车。

结巴银行取钱,你才卡带了

结巴有到银行柜台:我,我…取,取…钱,钱…

银行柜员:卡带了吗?结巴:你奶奶的胸,你才卡,卡…带…了…我这叫口吃。

妈妈我要吃糖

胖胖和女友街上走着,突然一小孩走过来冲着我女友喊:妈妈,我要吃糖。胖胖郁闷了:你什么时候生了个娃?说。女友急得不知怎么办时。孩子他妈妈跑过来抱起他:这不快过年了,我叫小孩嘴巴要甜,别人就会给他买玩具。没想到这小子,见女的就叫妈妈,见男的就叫爸爸。

跑不动

早上在学校操场跑步,看到一妹子坐了下来,我问:咋不跑了呢?妹子:跑不动了。我双手往她一抓,撒腿就跑,她拼命的追我,我说到:不是跑不动了吗?

美梦不敢跟老婆说

老婆有事没事就抽我,我今把老婆打得哭爹喊娘,爽,我这些年的苦都不算什么了,美!这么美的梦不敢跟老婆说。

班主任掉井盖上

有一人掉井里了,我走过去看,是班主任,该做点什么呢?毕竟事班主任,于是我把井盖上了,不用谢,请叫我雷峰。

坐与做

公交车上,我让美女坐,她不坐。警察这是你打她的理由。我不就是问她:做吗?她骂我流氓。

钱过期了,就给扔了

早上起来钱不见了,我到处找,我家小弟弟说是桌子上的那100块吗?我:是的。小弟弟一本正经:我看是2008年的,已过期了,就给扔了。

抛硬币说是藏私房钱

吃完晚饭,谁都不愿洗碗,我:我们来抛硬币决定吧!我拿出一硬币抛向空中:老婆,你猜是正面还是反面。老婆:好啊你,还敢藏私房钱。不说了,洗碗呢。

孕检男女

带老婆做孕检,我问:医生是男是女。医生:根据规定是不可,我也不会告诉你。这孩子是健康的,这是手,这是脚,这是**。

抽我耳光问我还嘴硬不

老婆挺会关心人的,降温了她会问我冷不冷,我受了点皮外伤她会问我疼不疼,儿子:爸爸,现在妈妈不怎么关心人了。我:怎么不关人了,抽我耳光问我还嘴硬不。

劝架开始加油

夫妻吵架,吵的很凶,儿子说停。夫妻两很心慰,儿子长大了懂事了,知道劝架。谁知这孩子手往空中一挥喊开始,加油!

500年没刷牙

历史老师:问什么孙悟空吹一口气,妖精都晕了。小文:因为他500年没刷牙了。

三次叫住

我觉得我不能活了,今天早上买完菜,老板叫住:没给钱。又一次叫住:没找钱。再一次叫住:菜没拿。

就当她死了,祭拜

胖胖在宿舍里,祭拜他女友,我问:她不是没死吗?胖胖说,她和我分手那天,丢下一句话就当她死了。

这儿有和红包

我是过敏体质,一天被蚊子咬了,腰上肿了个大包红红的,我去看医生,一进皮肤科,我就掀起上衣:医生我这有个红包。医生:他们都在这,不可以。我伸手指腰:真的是,大红包。医生:嘘,小声点。

狼狈为奸

语文考试,有一个成语的狼狈为奸的狈字忘记怎么写了,就偷看同桌的,没想到这同学写的是狼被围奸。

酒驾测酒,忘开车了

昨晚很危险,前面有交警查酒驾,我也喝酒了,早知道不走这条道了,远看离交警越来越近,想逃也跑不了。我吹了吹测酒器,那测酒器老响了,这下惨了。交警:滚,你个走路的过来凑什么热闹。

我:妈的,酒喝多了,忘开车了。

正在减肥

胖胖:给我来两杯口乐,两袋薯条,五个鸡翅,五个鸡腿,一个全家桶。服务员:要水果沙拉吗?胖胖:谢谢,不用了,我在减肥。

瘦13斤,胖31斤

老婆:昨天我做了个梦,梦见自己瘦了13斤。老公:梦都是反的。老婆:你是说我会胖13斤。老公:不,胖31斤。

我不知道失败怎么写

应聘现场,公司经理:你有什么特长?我:我


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