我从不会强迫一些人来看我的文章。

实际上，虚无的点击量都只是一个数据而已。

但还是会在乎，就像你也会在乎今天吃什么一样。

偶尔也会翻翻自己以前写过的东西，嘲笑一下当初自己的文笔是多么的幼稚可笑。最近在知网上搜论文的时候，偶然发现了自己写过的作文，莫名其妙地出现在了某些优秀作文选里头。心中除了一丝得意以外，还有一丝忧伤。

你看，现在的我比起从前的我，一点进步也没有啊。

曾经身边有一些一起码文的朋友，但由于我学业原因，都只是把码字当成一种爱好，并没有想由此发展什么。身边的小伙伴们有些已经出书，有些已经当了编辑，但也有更多的人，淡出了我的视线，不知道现在如何。

没有连更的习惯，哪怕在很久以前，我还是个充满激情写着言情小说的家伙。那时候有机会，但依旧无法做到强迫自己连更，去得到一些所谓的奖励。或许因为不想体验突然断更后，失去所有的无力感吧。

强迫自己，有时候比强迫别人更难受。

但我们免不了得强迫自己。

我是一个有严重拖延症的人，还捎带选择恐惧。其实这两个病症在如今并不鲜见，所以也称不上什么特别。

有人说严重拖延症是因为懒，选择恐惧是因为没钱。

好吧，我承认，这两点绝对戳中我的软肋。

最近临近出国申请，而我的申请成绩已经还没有过关。爸妈甚是着急。

你看看，你从大一就开始准备考试了，到现在别人都申请了，快拿到录取通知书了，你居然还没有考完！我妈愤愤不平地埋怨道。

我只能说，其实我也不知道啊，拖着拖着，就到了这个节骨眼了。

你看，我是个作业永远都是最后一天完成，deadline是我的生产力，这么一个人，期盼我能一次性解决出国考试，其实就是个奢求。

不过细想着那些考6、7次还没有出去的同胞们，自己也是欣慰的。

人不能总是这么比较吧。

我总归还是需要强迫一下自己的。

就好像是你明明唾手可得的结局，你偏偏不肯伸手。结果就在眼前，你总归是要走过去的，哪怕这一条路你多不愿意走，因为它苦难重重。

于是我决定好好复习，脱产备考，我从宿舍搬了出去，住在一个小房间里，和同学一起合租，另外两个房间里还有两个刚刚毕业没多久的学姐和一位年长的阿姨。掉粉的墙面，掉漆的圆桌，一张硬板床，还有一个发着霉味的大衣柜。要了我一千块钱。

强迫自己坐在狭小的屋子里，点着不算亮的台灯，一个月。住进来的时候，我觉得我可以。

我不知道结果，但不论结果如何，我总归是要逼迫一下自己的。

闺蜜和我说：你要是再考不出，就对不起自己搬出去！

其实，从逻辑角度看，这两者没有必然联系吧……

但就是习惯于把不相关的两个东西联系起来，并且自以为付出得多，就一定会有得到。就好比我们把天天在图书馆看书的人成为学霸一样，其实，分数才是说明一切的真理吧。

这个时候的强迫，显得有些可笑。

你拼了命去追求的东西，最后并不一定得的到，或者并不一定就是属于你的。哪怕就是99 和 100的差别，其实一分算不了什么，但就是得到与得不到两个世界的心境。

你一定被人强迫过，你也一定强迫过自己。

不知道你有没有被迫去听过一些你认为无用的课，不知道你有没有被迫去陪人吃过饭逛过街，不知道你有没有被迫去帮人的忙最后没有收到一句感谢。

不知道你有没有强迫自己去努力喜欢一个人，不知道你有没有强迫自己成为别人眼中更好的那一个，不知道你有没有强迫自己成为自己不喜欢的人。

一定有的。

就像我一样。

虽然我们经历着不一样的故事，其实故事的框架是一样的。上帝其实很懒的，他就是喜欢复制粘贴一些人的故事为模板，然后换几个名字，换几个地点，换几个形容词，在另一些人身上再一次上演。

所以才会有所谓的感同身受，因为是经历的模板的事件，总归会有类似的感受。

但是，我并不是总是喜欢展示这个社会无奈的一面给你们，我想说，强迫自己，是我们生命中为数不多宝贵的东西。

若是当你的生命最终走向了尽头，你就无力强迫自己了，你只能向命运妥协，然后闭上眼睛，离开这个世界，最后一次体会无法掌握命运的无力感。倘若那时，你依旧拥有机会强迫自己，睁开眼睛，用一丝自己的力气，强迫自己坐起来，再好好看一看这个世界，出去走一走，体会一些你从没体会过的事情，这个时候，你会享受的便是成功的喜悦，满足感。

当然，那个时候，或许还有好久才能到来。

但如今，你拥有强迫自己的权利，和力气。为什么不去强迫自己呢。

哪怕那个结局并不是想象中的那么美好，哪怕你强迫成为的更好的人以后依旧得不到别人的肯定，哪怕你费劲力气去得到的东西一文不值，你赢得了你自己。就好似你在生命最后一刻赢得了走出去看世界的机会，哪怕外面世界依旧**落后，你享受的是这一个过程，一个奋力起身拼搏的过程，你赢得了成为一个更好的你自己的机会。

其实，有时候并不需