xìng_ài日记:我的奶茶男人作者:

xìng_ài日记:我的奶茶男人第8章

br

门打开后，我始终站在门外，眼睛死盯着那个横梁，看吊死的男人留下的痕迹，想象着他伸长舌头悬挂时的模样。哥和我一样，因为惧怕，只是迅速地瞄一眼，拿完东西带上门后匆匆上锁，拉起我的手就走。

确切些说，我们在争分夺秒地逃命。我不知道哥怕什么，但是我清楚自己怕什么。我总是感觉到身后有一个影子，在奋力地追赶我，除了本能的逃走，我什么也做不了。

二姐喜欢趴在门鼻上朝里面看，看到女人裸露的光腚，就会对我耳语：妞看大屁股。

有吊死鬼。我说。

看床，不要看梁。二姐说。

于是，我把目光移到竹床上，看两个胶合在一起的裸身，看女人两个坚挺的大rǔ_fáng，看父亲那个连生在一起的gāo_wán。

那个时候，我真的不懂一个男人和一个女人这样持续不断地偷情，所带来的身心愉悦和快乐。我记事的时候很迟，我甚至记不清楚父亲和母亲是否始终是睡在一个床上的。我不知道生命是从哪里来的，也不知道生命最终会到哪里去。

和二姐偷窥的日子持续了很长一段时间，直到有一天母亲扒开我们的身体，好奇地扭开了门锁，继而愤怒地将那个女人从床下一直追打到大街上，才告终结。

三十

直到很多年之后，小木屋在城市规划中被夷为平地，我还念念不忘那个关于男人上吊的故事，和父亲与那个丰乳女人的情事镜头。

我恨父亲，因为他对母亲的背叛。我恨女人，因为女人的荒淫放荡。对于甲板上的那个男人，我唯一能够做出的解释就是：潜意识中，“爱”在起主导性的作用。尽管我不能确定男人真的如他口说的一样，也在同样深刻地爱着我。

我是一个理性的女人，其次才是感性的。爱一个人，我坚持放在心里；反之，恨一个人，也不会显示于表。实际上，从办公室的那次越轨行为之后，我再也没有见到过那个甲板上的男人。

儿子满月的时候，我收到过那个男人的一张千元汇款单，留言上只有几个字：百岁大礼电动遥控车。

那个时期是九十年代初，当时一千元的概念是现在这个年代的一万元，男人每个月只有八十元的薪资收入，我仔细地盘算过，那是男人一年多不吃不喝的纯收入。

我一直把一个男人对一个女人在物质上的真心付出，看作是一种爱的真情流露。我并不是一个贪心的女人，透过物质的东西，我看到的往往是一个男人的真心。这种真心的感觉给我带来一种直接的被宠爱、被尊重、被珍惜的心理，使我心甘情愿地滋养在男人心性的温暖怀抱里。

我开始丢不下甲板上的男人，感动使我不安。在无数个不眠之夜里，我在心里默默地呼唤着男人，期待有一天把千元重新还回到他的手中。

男人一直未婚，孤独地漂泊在南京这个异乡的天空。男人在南京读完了大学后，没有再回到远在沈阳的家乡，留在南京到了我们这个当时火红到及至的汽配企业。

男人是那种不大善于言表的人，从他眼神中流露出的更多的是友善。因为工作关系，我们的接触相对比较多些，由于心里一直在默默地爱着他，每次在他来到秘书办公室的时候，我就会沉入莫名的紧张和心动之中。

我从来不知道一个男人的心思，我甚至不敢正视那个男人若即若离的目光。在长长的三年同事生涯里，我始终无法判断出男人的真情。

我曾经等待过，在心里默默地期盼过有一天成为男人的新娘。在整整三年的缄默中，我收获的是一汪汪眼泪、一丛丛思念和一个个悲伤。

直到等待的眼泪已经流干，无望的我终于被陌生人的手，牵至婚姻的殿堂。悲哀而又绝望的我写了一首小诗，将疼痛的过去和那个男人一起埋葬。

或许终会有

累了的那一天

那时困顿的我

将被陌生人的手牵至远方

没有欢愉也没有

黯然期待的爱情海里的

忧伤在远古的道路上

重复着古人的足迹任双倍于

古人的冷泪延淌还有

漠然这灵魂的死水一潭

从今往后，我知道男人已经不再属于我，我也不再属于那个男人，我是我老公今生的婆娘。

三十一

产假期满，当我带着臃肿的身体走进厂区的大门，最先听到的消息是：那个甲板上的男人死了。

男人死的那天，是儿子的百岁生日。南方人有一个习俗，当孩子出生满一百天的时候，要给孩子办几桌喜酒，隆重庆贺一下。

据说男人死的时候很凄惨，在下班的路上，男人准备到马路对面的邮局去寄一个电动遥控车，因为驾驶的“摩的”刹车失灵，一个瞬间就撞在了街心的护栏上，当时男人还有一口气，在地面上翻了一个跟斗后，长长地叹完最后一口气，悲呛地死去。

邮局就在单位的对面，五十米远的距离。正值下班时间，当时很多一道离厂的同事亲眼目睹了整个车祸的全部过程，在处理现场时，很多同事看到从男人眼角里流出的绝望的泪水，还有怀中紧紧搂抱着的一辆崭新的电动遥控车。

我无数次地想象过，男人在过马路的时候，面对刹车失灵的刹那，有着怎样一种生的绝望和死的恐惧。在很长一段时期里，伤心