看法，我不清楚，因为之后他也没再继续这个话题了。

不是不喜欢出去吃饭，若是有好吃的，我自然是乐意出去的，但是我不想和莫云洲一起，吃饭对我来说，是很私人的事，我只想一个人或者和处得来的人一起，莫云洲算得上是亲近的，也算是熟人？可是和他在一起依然不是很自在，吃饭什么的，就更不用说了，我怕影响胃口。

再说句实话，即使在床上，能接受可不代表喜欢。习惯是一回事，喜欢又是另一回事，是否一起睡，其实和爱情无关的，特别是像我和他这样的关系，所谓什么喜欢的，都是骗外人，他或许连他自己都骗进去了，但是我可没相信。

我算是冷血无情吗？可我怎么瞧着，我挺正常的？

☆、古怪的我（二十七）

1月24日星期四

本以为能继续瞒些日子，没想到还是被发现了。

关于订机票的酒店的事，莫云洲知道了。

我到现在都搞不明白，他是怎么知道的？

他非常生气。是的，非常生气。

大概是中午十一点的时候，我去看被移至屋内的茶花……唉，都怪我，脑子不好使，忘性太大，明知道下雪天，偏生把花放在外面淋雪，生生害它冻了一晚上，虽然第二天一早就将它移回屋内，可是看着它那叶子上花蕾上都沾着雪粒时，我有种很不好的预感。那种预感持续到今天，似乎隐隐成真的了。因为我发现花蕾开始变黑了。

我开始担心，担心我的茶花就此冻死了，不再开花了，可是我不想完全放弃希望，所以我决定再等些日子。

好吧，不说茶花，继续说莫云洲。

大概中午十一点的时候，莫云洲回来了。

我以为他是落了什么东西在家里，所以回来拿的，可是他哪里是忘了什么东西，他是来质问我，为什么订机票和酒店，是不是不想和他一起过年？

我当时很意外，因为我没想到他这么快就知道了，看来等到上飞机再告诉他是没什么可能了。

不过嘛，敢做就敢当，所以我承认了。

真的，我没觉得有什么，我不过就是想过年的时候去外地旅游。我想去哪是我的自由吧？不过就是没跟他说，应该没什么吧？

我想错了，不是没什么，相反，他非常生气。他气我不该瞒着他，气我没有跟他说，气我妄图不告而别。

等他说完这几句话，就阴沉着脸摔门走了。

我要是跟他解释的话，或许他也不会那么生气，但是我又不知该跟他解释什么，好像一切皆是都是多余的，再说了，那番解释，我真的能说吗？

我能说，我只是想过年的时候，一个人待着，不想被其他人打扰？我能说我讨厌看见莫家的人，但是考虑到过年不得不去，所以我想躲开？我能说我很久没出去旅行过，所以想趁这个几乎去旅行，省得那些不待见我的人，看见我心烦？

我只是在减少我的存在感，我不想给大家添麻烦，我知道我很多余，所以我才远离啊！

不是不想提前说，只是我怕他不同意。

说说我自己。就算我小时候还算是比较受人喜欢，但是长大后，性格越来越怪异，总是不合群，和周围人说不上什么话，也很难融进某个小团体或者大团体中，总之就是让人讨厌的。

可是我不讨厌那样的自己，既然大家都不喜欢我，那么我就远离好了，这样眼不见心不烦，不用面对我，我也不用委屈自己，皆大欢喜，彼此都满意，这不是很好吗？我一直都是这么做的啊！

就像我知道莫云洲对婚姻不满一样，自结婚后，我就尽量避免在他面前出现，避免和他碰面，避免和他发生冲突，虽然有些时候，因为种种原因，没能避开，但是我也在努力啊！有自知之明的我，知道自己不会被喜欢，所以只有远离。可惜，某些意外还是没能逃开。

若是我当初没有回去拿钱包，是不是就不会有后来发生的事？更不会有孩子……这样就没有什么愧疚，也没什么歉意，更没有什么后悔和弥补。

若是没有那些，我和他也不会像如今这般……还不如当初陌生人般的相处，至少他自在，我也自在。

唉，我说这些干什么，似乎又将话题扯远了，其实也没什么，无非就是他生气了。他生气的时候多着呢，虽然最近很少见，但是生气是人的正常反应，也没什么奇怪的，顶多就是时间持续长短，以及发泄方式的问题，没什么太大的影响。

等他回来了，我想着或许我可以服个软，道个歉，稍微说下我离开的缘由，他理解也好不理解也好，反正我已经交代了，至于后续，我不管。

不过我不会改变我的决定。

只是我低估了莫云洲的怒意。

他压根就没回来。

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1月26日星期六

周五他依然没回来。

至于今天，我不知道他会不会回