着我，发现我掉进水里之后冲过去救我。我身上还有他的余温的，怎么会走了呢。

有一瞬间我想就让我随他一起去吧。但是我想到了我妈，还有姚路远的爸妈。

我总觉得不可能的，姚路远一定在跟我开玩笑。

他们让我去见姚路远最后一面，我固执的不肯去。他一直都在，他在，我见了，就永远不在了。

医院里灯火通明，在洪水渐渐退去，交通开始恢复的那一天，我出院了。

而那时我的心却是冰冷漆黑的。而且，再也不会亮起来了。

☆、终场

出院之后我回了学校。

学校里已经安排了给我做心理辅导。心理医生是给我上过课的老师。

他说了很多，说那是个意外，不是我的错。

“有一对父母，他们有两个孩子，大女儿出意外去世了，小的儿子为了救一个女孩也去世了。那个女孩深爱着他们的小儿子。如果是您，会原谅自己吗？”我问他。

他沉默了

但是他说:“那你知道吗？如果那个女孩也走了。又会有女孩的亲人父母朋友，为她痛苦。男孩的父母或许会再一次心痛，因为这个世界上能代表他们的儿子活着的，也只有你了。”

后来我拜托老师联系姚路远爸妈做心理辅导，事实上，灾后心理疏导工作已经有人在做了。但我还是害怕他们会想不开。

如果说我活着的动力是赎罪，那么他们呢？

我放弃了考研。转而去报名了支教。

我不敢面对在虞大的一切，害怕见到一切跟姚路远有关的东西。可是我只要在虞大，就总会想起他。

一草一木也是我们一起看过的。

我不再去武协了，甚至有时见到武协的人，我也要刻意装作看不见的样子。

可是那天我还是决定最后去跟武协告别。

所有人看着我，不知道说什么好。看着熟悉的场地，脑海中姚路远带我一招一式地练太极拳的场景怎么也止不住，他的一颦一笑，他给我纠动作。

我那天几乎是哭着对武协的人说了那么多话。

我把姚家的地址留给了舒启阳，然后拜托他们去看望。

“以后我们会留在虞城，一定常去看他们，说到做到。”漓漓说。

我没有勇气面对姚路远的爸妈，我不知道他们是否恨我或者原谅了我，我不敢知道。我不能允许他们原谅我的错误，也不能承受他们对我的恨。我只能逃避。以及，在我活着的时候，像对待父母一样对他们。

我拜托舒启阳交给他们一张□□，在我工作以后的每个月，都往里面打一笔钱。他们没有拒绝，我很感激。

后来的一个月时间我什么也没有做。完成了我的毕业设计。然后头也不回的去了西南支教。

室友们劝我，我摇了摇头。

我知道身边的每一个开导我，想让我燃气斗志，不再逃避，重新生活的人都是为我好。

但是没有人经历过我所经历的。

悔恨自责和日日夜夜的想念把我折磨的不成样子。我不是想要逃避，我是不得不逃避。

西南的气候有些潮湿，上次在水里泡了很久之后，风湿更严重了些，所以来到这边有很多不适应。

自己挑水，自己做饭。自己拿着村民给的除湿的草药熬水喝。

这边的民风很淳朴，孩子们大多又瘦又机灵。我教他们语文英语和美术。

偶尔带他们做做操，或者带女孩子跳皮筋。

男生眼巴巴的看着我们。一个小男孩说:“老师，你会武术吗？我想学武术，可以打坏人的那种。”

“我……不会。”我同样不敢再接触武术，不敢去想“武术”或者“太极拳”这些字眼，每每想起，又是钻心的痛。

有时候很害怕看天气预报或者灾害的新闻，看完之后一身鸡皮疙瘩。

他走了，我不知道他带给我的一切是不是也应该被深埋起来。

在这边带了好几个月，终于有来接替我的老师，我回了学校准备毕业诸多琐碎的事情。

印象中那几天就是吃饭喝酒和流泪。虽然别离不及和姚路远永别时万分之一的痛，但也足够我流干眼泪。等到我们再也哭不出来的时候，大家说了再见。

“林亭，你会回来看我们的吧。”洪珊说。

“也许吧。”

“没关系，你以后打算回家吗？我们也可以组团去你家玩。”老覃强颜欢笑。

“我想，先支教两年。然后回家。”

离开虞城，我去了西北支教。

绕了路回家一趟，看了妈妈。她只知道姚路远出了意外，却不知道其中的万千思绪。她没拦我，只说支教回来的话，工作好落实，而且是正式的老师。

我点点头。

去西北的火车摇摇晃晃开了好几天。路上我在想，我到底还会不会去虞城或者台城呢。或者有哪一天，等很多很多年以后，等我里的黑暗和疤痕消失殆尽，也许我会回去。

我爱西北远胜过其他地方。

虽然气候干旱，我好像也被强烈的太阳晒得更黑，但是我就是爱这里。

吃的很合我的口味，不像西南那边一味是辣，也不像虞城皆是甜。

这里的人，无论大人还是孩子，脸上好像时时都挂着笑，身上有一种能够感染周围的欢乐。

我跟着班上漂亮的小姑娘学会了当地的舞蹈，有时会跟他们穿上民族服装一起跳。

我参加过篝火晚会。晚会上同来支教的小伙子邀请我跳舞。我