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最后，我梦见我们往东边山里的那场冒险，路上，我时刻偷看他的身影，既希望他能发现我得窥视，又怕被他发现。就在我们准备入山时，他突然回过头，将我热烈而哀伤的视线捕获，我慌乱地想转开头，却瞥见他嘴角弯起，微微笑了一下。

这笑有些苦，还有些尴尬，我似乎能从他单薄的笑容里听到他的心声：吴邪傻，我也傻。

那一刻我突然忍不住去妄想，想他的心里一定曾有过波动乃至挣扎，或许他真的考虑过是否要接受我，和我在一起，或许，他的确对我留了心，留了情，但是……一切都毫无意义，他始终那么坚定地拒绝了我。

他转过头去，再不看我，默默朝山中行走，我看着他向前的背影，苦涩的胡思乱想又不受控制起来，我想如果我们能抛开一切，不考虑任何所谓现实的因素，就和他这样走下去，隐居这荒山野岭中，只有我们俩，一定会很幸福……

如果这就是故事的结局，那该多好。

这一夜我没有梦见任何血腥或痛苦的事，连一点点憋屈都没有，唯有凝视回忆的平和，藏着哀伤的淡淡喜悦，和时过境迁后的点点惆怅。

……

醒来时天已大亮，柜上香炉恰恰燃到尽头，房里弥漫着熟悉安然的香味。我看着窗外透出的白亮天光，猛然翻身爬起，打开房门朝爷爷的房间冲去。

爷爷说过他今天一早就要走，我还说送他的，怎么睡过头了……

房间门闭着，却没有锁，当我开门进入时，只看见叠得整整齐齐的床铺，一尘不染的房间，书架上累累的书籍，一丝人味儿也没有了。

爷爷已经走了，就在我徜徉于乱纷纷梦境的时候。

我朝窗外望去，离开山谷的道路依然那么寂静，蜿蜒着伸向远方，日光照耀着它，也照耀着深秋里逐渐凋残的花草树木，路上一个行人也没有。

我突然想起，自己忘记为那天下午的咆哮向爷爷道歉，我始终没有说出那句对不起。

爷爷走了，今天开始，进入我和他单独生活的时间。在爷爷房里惆怅了一阵，我说不清自己心里是个什么滋味儿，目光从所有陈设上一一掠过，最后停留在满满的书架上。

很多书堆叠在上边，并不是一丝不苟的齐整，而是一种乱中有序的方式，这显示直到最后一刻，这些书册们的主人还曾翻阅它们，兴许还在上面留下了笔记。

我很自然地想起爷爷昨日的叮嘱，如果……如果我当真放不下，看不开，无比执着于过往的所谓真相，那么可以来这里看看。或许，我能从中得到自己想要的东西……

19770305……

默念这个数字，我朝书架走过去，当真停步在它跟前时，却又迟疑了。

现在就看吗？

现在是看它的好时机吗？

这里面，当真藏着我想知道的东西吗？

我不知道，我真的不确定。

就在这时，身后传来脚步声，我一回头，发现闷油瓶已站在了房门口。

“我做饭，你伤没好。”他不动声色，似乎一点也不在意我为何出现在这里，只看着我包着纱布的左手说话。

“哦……好。”单独面对他，我心里总难免有点儿怕，我确信自己喜欢他、爱他，但同时，我也畏惧他……他既然吩咐我养着，我照做就是。

看我片刻，他走进房中，也环视了一圈这间屋子，微微叹口气，低声道：“他走的时候你还在睡，我本想叫你起来，他说不必，昨晚已经算告别过。”

这自然是说爷爷了，而他此刻这些话，是在跟我解释吗？

想了想，我小声回答：“有点可惜，我还是想送爷爷出门，他难得走这么长时间，以前两三天就回来，这次要一个月……不知道他会带什么东西回来，你，你说呢？”

我这是在没话找话了，爷爷已离开，单独面对这闷油瓶时，我所感受到的压迫力变得更强，又紧张，又兴奋，有畏惧，又向往，爱他和怕他的两种心情同时在胸中作祟，时而争斗，时而融合，让我如坐针毡，手足无措。

他没有回答我，只略一点头，转身离去，我目送他的背影消失在门外，浑身才陡然一松，长舒口气，一**坐到床上，好像刚经历了一场大战。

今天开始，我得跟他两个人在这里生活……

这天午饭是闷油瓶做的，我站在厨房门口，看他熟练地上下忙碌，简单却合味道的饭菜就那么一样样出了锅。他这模样跟我记忆，或者说梦境中的有些偏差，我记得当年曾腹诽过他，说他是生活九级残废，没人伺候多半要饿死，现在看来，好像也不是那样。

“你什么时候学的做饭？”

他微微一愣，但还是回答了我：“一直就会。”

“哦……”我接不上话茬了，心里明白这问题很傻，他如果真是个生活残疾，之前独立生活那么多年，难道是靠喝西北风活下来的吗？

他只不过对这些生活琐事兴趣不大，要求也不高罢了。

乖乖闭上嘴，我直到吃完午饭都没跟他再说话，他也一如既往地沉默着，气氛越来越尴尬。

饭后，我逃一般地回到了自己房里，抽出经书抄写，爷爷说这能让我静心。可是今天不一样，这书上的字我每个都认得，拼到一起却不知它们在说什么，写来写去，脑子里全都是他的影子。我**脆丢了笔，轻轻打开房门，朝走道中看去：没有人。

屋子里静悄悄的，似乎他